讓遺憾終止
我一個人走在街上，以為自己會哭泣，可是淚水它今天很堅強，就連心痛的感覺都不見了，眼神望著沒有盡頭的遠方，想起了我們曾經約定的天涯海角，不離不棄，原來天涯是這麼的遙遠。
而從此只是我的微笑，和愛人的溫柔能力，都被你帶走了，帶去你和她的天涯，那個沒有我可以容身之處的天涯。
你其實不是我的第一次戀愛，而我也忘了我是第幾次戀愛了，如果硬要說每段戀愛總有些共同點，那就是遺憾吧！不能相守到老的遺憾。
而我和你的只是剛好特別深而已，一場我完全沒有預料的愛戀，你卻讓我甘心往懸堐裡跳，沒有半點遲疑，因為我一直深信你會接住我，一直到我粉身碎骨得那刻，我都還是相信著的。
在和朋友聊天的時候，偶然聊到關於分手的話題，那一瞬間，我突然整個人都打了個冷顫，不敢讓腦子裡有任何相關的畫面，而我也只能用帶著些許惶恐、悲傷、無奈的口氣回答著朋友。
『我不敢想像，或許會連活下去的勇氣都沒有了吧！…』
因為你在我的心中，一直不只是個情人這樣簡單的定位而已，一向在愛情裡瀟灑來去的我，或許可以接受失去個情人，但卻無法接受失去了你，因為你已經不單只是我的情人那樣簡單，你同樣也是我的朋友、家人，你就是這樣佔著一個位置的，在我心裡，清楚明白寫著你的名，你是我的世界。
但是這樣的心情，我卻不曾坦白跟你說出口，怕你會覺得壓力太大，怕你還沒有心理準備，要接受我全部的愛，且這樣的愛也顯得太瘋狂，而在真實生活裡，其實我連喜歡都不曾跟你說出口。
唯一不小心把自己的心情輕洩出的那次，是我借酒裝瘋，喝了些啤酒的我，開始有點微醺，藉著這樣的瘋癲，我撥出了那個連我在夢裡都會背的號碼，輕輕用日語說了句『想見你』，我那時是真的好想你，淚水是第一次可以那樣脆弱恣意的掉落，只是我不知道你懂嗎？我那時的真心和壓抑的苦痛。
我有多愛你？這是我一個人的秘密，就連你都不能說出，我只能一直將眼神迴避你，小心翼翼不讓你發現我眼神中的在乎，用冷漠來掩飾我話裡的關心。
不能讓自己太依賴你，因為我的愛已經深到可以毀滅自己，我怕這樣狂烈的愛也會毀了你，讓你覺得束縛不快樂，所以想你的時候，我拼命翻著電話簿，想找個像你一樣溫柔聲音的安慰，讓我可以稍稍紓解思念，在我還沒有愛到想要毀滅你之前，因為這樣你才會完全屬於我，你說過，永恆是超過生命的極限，而在我還沒對你奢望永恆之前，我必須選擇和你分手去愛別人。
這一切的一切，就像是抽屜裡那疊寄不出的信一樣，無法讓你知道，一直到最後，或許你從來不會知道我曾經愛過你，你只會記得你曾經哭泣恨我，放開了你的手，背棄了我對你的誓言。
不可以再像那一天一樣了，我在雨中哭著追趕你，你拿著行李，沒有回頭，沒有看見我，然後我跌倒了，你進了Taxi裡，我再也看不見你的身影，之後，我連續發了一星期的高燒，夜夜夢見那夜的情景，這一直提醒我不能再愛你了。
『我們之間是什麼關係呢？』
你問過我，當你吻了我後，像是做錯事的孩子般無助地看著我，我逃開你的眼神，不想看見我無法接受的東西，然後冷淡地說，還是朋友。
可是朋友不會接吻，朋友不會像你這樣熱情撫過我的身體，讓我全身悸動不停，雖然你笑我的吻青澀地像是個沒有戀愛過的小女孩，但是你不會知道，那是我的害羞，不知如何反應，我的心裡好慌張。
關於是什麼關係這句話，我也反問過你，你說我會永遠是你最疼愛的妹妹，只是那句話說完的隔夜，你在我家的巷口，第二次吻了我，這次，你拉住我要轉身離去的手說，不要離開我，那刻起，我就開始對於我們之間的關於慌亂了。
而我也從朋友那輾轉聽來，關於他們詢問你，我們之間關係的時候，你沉默了一下，然後微笑給了模擬兩可的回答，什麼都是，也什麼都不是，我沒有生氣，反而為你話裡的貼切笑了，我們做了一切名份該有之間的事，卻沒有給彼此名字，就這樣在交界裡徘徊不定。
但是，我想告訴你，或許你一直覺得我太容易感動，多情地容易愛上一個人，只因為你對我的好，只因為你吻了我，但是，這一切並不代表我的愛不是認真的。
在人前，我們眼神迴避，假裝是陌生人，在人後，我們緊緊擁抱，彷彿真是愛侶，我開始厭倦了這樣的疲倦，其實每個人都看透了我們的偽裝，流言在我們身後傳來傳去，他們說，我們是兩條不該交集的平行線，而我不夠好，不該去招惹你，沒有愛你的權利，他們把十字架強加在我的身上，我是罪人。
我沉默是因為我知道他們都是局外人，他們的話就像是流水一樣，不該在我們之間留下任何痕跡，因為這是我們的感情，不是他們的，只是我不懂，為什麼連你都用著那種哀傷的眼神看著我，說我不該拉住你的衣角，你應該比誰明白，是你吻住了我，你說心疼我眼裡的寂寞。
你說，我不能愛上你，因為你無法承擔我的愛，你害怕你無法帶我去永恆，你終究會在我心裡留下傷痕，我從來不能說出口的愛，最後還是被你否定了，是我掩飾的不夠好，其實你是過客，聽見海上女妖的歌聲，卻最終無法永恆。
我轉過身，流著淚，聽你說話，你第一次這樣對我沒有沉默，像是急於推卸些什麼，我很想對你大喊說，如果不愛了，請說明白，不要讓藉口狠狠傷害了我的心。
原來藉口是為了編織謊言。
你大方地牽著她的手，親密地叫著她親愛的，你眼中的愉快毫不掩飾，我想我走過你身旁時低下的那滴淚水，那曾經最讓你心疼的，如今再也無法引起你任何的感覺了吧！
我把頭抬的高高的，讓眼淚不能輕易從眼裡流下，嘴角勉強牽起45度，假裝看著我最愛的晴空，只是天空好灰，竟然不是我最愛的水藍色，而我偽裝的堅強就快要破滅了。
努力想把自己撐到一個沒有人的地方，然後讓淚水滴下來就好，可是突然間，一個輕拍肩膀的動作，竟然讓我轉身大哭，在眾人面前，我哭得好大聲，像是要哭盡所有力氣一樣，那一瞬間，我想拿刀子狠狠劃過自己的手腕，這所有愛不愛太複雜的感情，通通還給你。
我們的誓言在終點前，開始轉彎，我對你的曾經所擁有的情感全面癱瘓了，那關於我們要一輩子牽著手不離不棄的傻話，我也都丟棄遺忘了。
在要離開你之前，我不言不語不哭不笑，完全沒有表情，因為我不知道怎麼的表情才適合面對你？看著你在我面前，一如往昔的笑著，彷彿沒發生任何事，彷彿我們只是陌生人而已，這眼前看來曾經是最熟悉的一切，對我來說，如今都只是一種諷刺罷了。
你打了電話過來，我沒有猶豫地接了，心裡或許期盼你會解釋，說那只是在氣我，逼我說出真心而已。
但是你那句帶著歉意的話，清楚地在我腦中盤旋著。
『我曾經很喜歡過妳。』
我的眼淚又開始落下，用雙手環抱住覺得冷的自己，夠了，真的夠了，原本我不是一廂情願，原來，你真的曾經喜歡過我，我沒有會錯意，而原來我的情意不孤單。
這些話是我反覆安慰自己的，但卻騙不了自己，還是想要你的愛，因為我的心已經無法收回，而你遲遲不肯寄回來給我，你只是不斷抱歉著，說你大我太多，然後不斷說著下輩子，跟我許下下輩子的承諾，我很想打斷你的話，然後謝謝你，這輩子就夠了，不要再生生世世糾纏不清了，這輩子一次還給你，我倦了。
我不知道關於下輩子的承諾，是不是你對我們這段才剛萌芽就死了的感情遺憾，但是我覺得好心酸，覺得你只是同情我，其實你不曾喜歡過我，就像是你常掛在嘴邊說的，你好心疼我，說我為什麼總讓你心疼地放不下，你說，有沒有可能？你錯把同情當愛情了？！
我想遮住耳朵，不敢聽見你的答案，不想讓自己清楚明白知道，原來我這樣的可悲，沒有人愛，就連要愛，都只能要到同情而已，而你的吻不過是男人的一時興起，是我不該太認真。
我終於決定要和你決裂。
『有些人，嘴裡說的很在乎，很疼你。其實，卻從來沒有真的把妳放心裡過；而有些人或許什麼都不說，但是他做的每一個動作，卻真的把妳疼進了心裡。』
我的口氣顯的雲淡風輕，而你是屬於哪種人，你心裡很清楚。
沒有必要再繼續下去了，希望你以在乎為名，希望我不要和你斷了聯絡，你甚至幫我找了一個位置，一個叫妹妹的位置，你又許下了另一個謊言，說你會永遠最疼我這個妹妹，你以為我會欣喜若狂接受，然後感謝恩賜，卻沒有想到我竟然會是這樣的冷淡。
你像是惱羞成怒一樣，靜靜掛掉了電話，而我深深吸了一口氣，我的世界裡再也不會有你的位置了。
我沒有哭，心情平靜地還可以微笑，想起了自己好久沒有流浪，故意把手機遺忘不帶，然後就背起了自己最愛的Kitty粉紅小背包，行走起了我屬於我一個人的天涯。
一直要到我最愛的七色海附近的時候，我特別跑去買了一包MD淡煙、一罐啤酒，那裡，曾經是我夢裡和你來過千百回的地方，也曾好幾次說，等我們有空，我要你醉在我最愛的地方裡，也醉在我的溫柔裡。
只是，夢沒有實現，誓言沒有成真，我依舊一個人，點起了煙，坐在堤防上，好像沒有告訴過你，其實身體不好的我很討厭煙味，也幾乎不能聞到煙味，可是卻因為你，我學會了抽煙和喝酒，且愛上了煙，戀上了酒，這些都曾經是我討厭你做的事，而我們也曾為了這些發生過無數的爭吵。
我習慣只吸第一口，然後靜靜看著它燃燒，因為只有這口煙，讓我覺得像是你吻我的味道，淡淡涼涼的，感覺很舒服。
開了啤酒，我一口一口地喝著，今晚，特許自己可以醉在你和我的回憶裡，那些甜蜜的，而非心痛難耐的悲傷。
我走到岸邊，脫下鞋襪，任被激起的浪花，拍濕我的衣裙，儘管浪越來越高，我也沒有半點想閃的意思，就這樣在半醉半清醒裡，我看見了我們的一切。
記起朋友介紹我們認識的時候，大家都拿著啤酒乾杯，向你一一說生日快樂，只有我拿著蘋果西打假冒，還想灌醉你這個眾人口中的好酒量，一直到你看著我眼裡閃亮的笑，你才起了疑心，可是你已經被我灌到半醉了。
也有後來慢慢開始熟了起來，我們總是會天南地北聊著，聊詩，聊文學，不管什麼你似乎都很拿手，也總是有辦法逗得我笑不停，你撫著我的臉，女孩子就是要笑起來才漂亮，你醉在我的笑容裡，我醉在你的眼神裡。
我很想逃避到永遠，可是我知道我無法失蹤永遠，所以依舊必須回去面對那個你不愛我的事實。
才剛回到台中，手機剛充好電，就響起你專屬鈴聲。
接起電話，我還沒想好要用怎麼的口氣和心情和你說話，你氣憤的聲音就已經傳來了。
『四千多的電話費！妳怎麼打的啊！都打給誰？』
我有些反應不過來你怎麼會知道我電話費多少這件事，因為連我都才剛回到家，還沒拆開帳單，不過隨即反應過來，你大概是又順便幫我查電話費了吧！想嘆一口氣，多少又如何？打給誰又如何？你都已經沒有權利和立場管我了不是嗎？
把手機毫不考慮直接關機，然後把自己拋上床，好好睡上一覺，我想忘記你這個自私的男人。
那通電話後，我忘記我們有多久不曾聯絡了。
後來，我聽從朋友的話，接受了一個愛我的感情。
他對我很好。
即使他清楚明白知道，我徹底失去了愛與被愛的能力，他還是緊緊擁抱著我，沒有遲疑，他眼中的情意常讓我感動，卻無法心動。
被他抱著的我，只想藉此掩飾我無法愛人的這個事實，和單純享受他對我的好而已，這樣，比愛一個人總是讓自己不快樂到哭泣，來的幸福，所以我相信自己沒有選錯。
尤其是在心臟病併發的那夜，他飛車回來，整夜不睡的照顧我，雖然我曾經希望你是在我身邊，但是我知道就算你愛我，也不會為我這樣做，更何況是現在不愛我的你，所以我告訴自己，夠了，該心滿意足了。
我們之間，除了遺憾，還有恨。
921那天，一陣天搖地動。
我握緊手機，想起我還沒跟你說，我愛你。
所以毫不考慮的撥出了你的電話號碼。
卻沒有想到我該如何去應對你冷淡不在乎的口氣，你連一句我是否沒事都沒有問，我在手機的另一端努力忍住淚水，那句我愛你哽在喉嚨中，終究還是沒能說出口。
我們之間是真的該結束了！這或許是我們之間最好的結局。
也提醒我該清醒，好好珍惜愛我的人才對。
可是，我不懂，我的心為什麼還是這樣強烈痛著。
和你說完電話後，我的心一直處於恍神，忘了那個我真正該珍惜愛我的人，直到他狂打我家裡和手機電話都不通的時候，他心急如焚飛奔回台中時，我像是突然想起什麼，才意識到他的存在。
在幫忙救災的路上，我看著他的側臉，一直不知道該對他說什麼，尤其面對著他一貫的溫柔，我把這樣的難過，告訴了好友。
好友沉默了很久，淡淡說了一句。
『哀傷也該有個期限，讓遺憾終止吧！』
抱著遺憾談著一段又一段戀愛的我，讓遺憾遮住了我的眼睛，看不見幸福，只是把自己放進悲傷裡，像是掉進了一個很深的漩渦裡，永無止盡的折磨自己，而這樣的哀傷不能一輩子，是時間該停止了。
我親愛的你，再見了！