奇蹟般的夢 (作者：Jip)
最美麗的夢...終究有醒來的一天...
曾幻想過自己身處像童話般的愛情故事...結果真的如願...擁有過..失去過...幸福過...亦心碎過....從一開始時已知這條路不會易走...但走著走著...才發覺比自己預計的還差得遠.................
我的中學生涯...比平凡還要平凡....每天晨早起床..返學...放學....睡覺...日日如是.....學業成績不好...也沒有太多朋友....自問平凡的我....更沒想過談戀愛....看見別人成雙成對.....與其說沒有感覺....倒不如說已習慣了....
接著....又是每年一度的情人節...記得那年是1997年...別人都說這是一個十分特別的日子....但於我而言...根本跟平時沒有任何分別.....身旁的眾人相繼收到他們的朱古力....我也收到幾份友情朱古力.....
下課鐘聲響起了....正當想走出班房時....給人從後面喊停...回首之際....眼前出現了她...(
她在班裡永遠都是人氣最高的女孩子...她雖然不是那種絕色美人兒....但她十分喜歡笑....而且笑的永遠這麼燦爛....人人都喜歡跟她做朋友...我也不例外....雖然我跟她沒有兩句...但至少我不討厭她
) 她走過來....給了我一盒用白色花紙包著的小朱古力....之後便說 :"你可不要誤會...人人有份...永不落空的.." 之後便笑著行開了.....
回家後...一口氣吃光所有朱古力....依舊上著網....開著icq....這晚她主動hi我...問我朱古力好不好吃....我依舊用男生慣用的口吻回答她
:"很難食呀!!!!" 跟著又談了數句....之後我便offline睡覺了...
接著的數個月...跟她的距離逐漸拉近了....而班上亦開始流傳我跟她拍拖的言論....但在此時此刻....我仍不曾想過這事情....但我倆的關係卻愈來愈好...我漸漸已控制不住自己的情感....開始幻想我們之間發展的可能性了.......
1997年12月31日的夜晚...是奇蹟之夜.......
這夜party完後....我在送她回家的途中.....我向她表白了.....即使是現在...我也不能理解當日為何有這個衝動....她不發一言....繼續走著....在她家樓下說了一句bye便轉身離去了.....
我的心靜止了....其實這結果應該一早預計到吧....但內心仍然不期然的痛....很想哭.....真的很想哭......不過眼淚總是不肯走出來...........
電話突然響起....是她...........
電話響了很久....我呆站在街上....不知過了多久才按"yes"去接聽這個電話...對方出聲了...是她....這令我驚訝得不得了....除了因為她出乎意料地打給我之外....更令我驚訝的是.....從她的聲音之中...我聽出她曾哭了....她是一個永遠遇到甚麼事都會笑的女孩子....沒有人能想像得到她會哭....但這夜...她真的哭了......
我拿著電話...一句說話也哼不出來....她用沙啞的聲線打破了沈默...:"你真的認真嗎?".....我呆了一呆...很堅定的說了一句
:"真的...真的很認真" 我們就這樣開始了....那天晚上....真的是奇蹟之夜......
回到家中...整夜不能入睡....我害怕這只是一場夢....醒來後會一切回復原狀.....
1998年1月1日...跟她第一次以男女朋友身份約會...雖然昨晚沒有睡覺....但一點也不覺得疲倦....她比約定的時間遲了十分鐘到來....但當她出現的一刻...我的心終於微笑了....因為這並不是一個夢.....
那天....牽著她的手....渡過了這生最幸福的一天....她的手所帶給我的那份溫暖....到死那天....我也不會忘記......
接著的三個月....我們每天一起返學...放學.....我第一次感受到上學的幸福....我們分擔了彼此的快樂與不快樂.....別人開始妒忌起來....很多難聽的閒言閒語也出現了....但我們依舊過得很快樂....她在我心中的分量愈來愈重.....
快樂的時光永遠過得很快....不知不覺間....會考只剩下兩個月........
這兩個月...我們開始逐漸少見面了.....到會考前一個月的假期....甚至沒有見過一次面.....我這兩個月過得很痛苦....但總算熬過了.....之後我們又再能走在一起....而這亦是我熬過會考的原動力.....
轉眼間.....1998年8月11日...會考放榜...........
恐怖的日子終於降臨....我們彼此都知道...我們的成績一定不會考得太好...之前數個月的日夕相對....其實早就判了我們會考死刑....但至少我從來沒有後悔.....成績單相繼收到....我有點不能相信....我竟然獲得了二十分...而這已足夠讓我原校升上中六了....她走過來...知道我獲得了二十分...於是用其一貫的可愛笑容來恭喜我.....
她不肯讓我看她的成績單....她說不值一看....但最後我終於在無意間看到了....2D4E...總共八分...........
她知道我發現後...笑容開始沒有了....她再也掩蓋不了她的眼淚....那天她說的話....我永遠都不能忘記....她聲啞地說
:"好對不起...這天原本是你很開心的日子.....我...我真的沒用......原本想著不要給你知道的.....但...我........."
說完之後....她終於撐不下去....眼淚不停從她眼中走出來.....這天....她完全崩潰了..............
由於她只得八分....升中六已經無望了....因此不用四處找學校...於是我們在街上走了很久...很久....她勉強擠出了笑容....但我知道她其實已經很累.....我這天絲毫沒有一點喜悅....所有朋友邀請的慶祝會....我全部推卻了......
送她回家後....我的心情愈來愈沈重.....總是覺得是我累了她....如果當日我沒有向她表白.....結局又會否改寫呢...?
之後在餘下的二十多天假期....雖然仍時常能跟她在一起....但明顯地....她臉上已經添了從前沒有的愁容.....當天天真的笑容....已慢慢找不到了.....
1998年9月1日....我開始了中六生活....但中六的生活又再次回復了從前的乏味.....因為我已不能再在班上看見她...........
中六生涯....開展得十分不順利....我始終不能全神貫住地去學習....而她亦開始了自修生的生活.....其實她父母是十分嚴的....在她不能升上中六後...嚴厲的程度更有增無減...她的手電和上網都相繼被取消了....她的父母很少會讓她的女兒去夜街的....而且更不淮她跟男生傾電話...但由於從前能一起上堂...返學...放學.....所以這些還可以接受....但現在已不能像從前一樣了.....我現在只能大概一個月裡見她一次面....由於絕大部份電話都是她父母接的....所以基本上我每次打電話給她....都不會成功的....我所能等待的...就只有她的來電.....電話起初都能保持每日一電....但後來已慢慢變成....兩日...三日....到最後...一星期才有一次了..........
我每天都在思念中渡過.....等候她的來電變成我渡過每天的原動力....等待慢慢變成習慣....再慢慢變成埋怨了.....到後來她一星期才打一次來....我那時已接近被迫瘋了....我開始在電話中向她發脾氣....雖然到後來彼此之間都會回復平靜的氣氛.....但其實在我的心中...已開始問自己究竟應否繼續維持這段感情.........
痛苦的日子過得很慢....很慢......痛苦的程度更與日俱增.....曾有數次衝動想跟她說分手....但都是開不了口....因為我知道我還是十分喜歡她的....但真的很辛苦...很辛苦.......我們兩人都知道.....當日幸福的日子已只能成為回憶了...之後即使如何努力.....也不能找回當日天真幸福的戀愛感覺了.....
1999年5月24日....她終於完成了她的第二次會考....同日4時...我們約了在公園見面...........
那天下課鐘聲一響起....我便即刻走去公園...我們已兩個月沒有見面了....雖然這數個月的路很難走....而且我倆之間亦出現了不少問題...但此時此刻...我只是知道....我很掛念她.......
我比約定的時間早到了5分鐘....但在我一踏入公園的一刻....我已能看見她的身影....她明顯憔悴了...而且也消瘦了不少....面上的笑容雖然依舊動人...但卻少了當日的天真....不知為何....看見這樣的變遷....我的心很酸...很酸.....
我們看見對方...起初似乎出現了一道隔閡...但她嘗試打破了這道牆...."我很掛念你...."
她這看似簡單的5個字....於我而言...卻有莫大的威力....我這一年來所有的不快和疑問....通通被掃走了......我們這天談了很多東西....時間過得很快....靜止了將近一年的鐘....似乎又回復正常的流動了.......
她似乎對這次的會考很有信心....我見她這樣....總算放下了心頭大石...之後的兩個多月....我們盡量抽時間走在一起...希望補償之前流失了一整年的光陰...雖然仍然要面對她父母的種種"挑戰"....但只要經常能跟她見面....便甚麼也不緊要了.......
她經過這兩個月的日子....開始慢慢變回從前開朗的小女孩...她似乎已從一年前的創傷回復過來....她不理會父母的要求....放棄了在她叔叔的公司做暑假工....因為她說希望能跟我常常見面....她常常開玩笑說
:"如果可以再跟你一起在同一間學校讀書便好了....."
會考放榜前一天...我們一起向天父祈禱了...希望祂能保佑我們....那是我第一次祈禱...也是最後的一次....上天就是這麼喜歡跟人開玩笑....祂似乎不喜歡看見別人快樂....你想擁有嗎?
祂偏偏要奪走...........
第一次會考....將我們由天堂遣回凡間....但她的第二次會考....卻將我們徹徹底底摧毀了.....經過一整年的追趕....原來只是白費氣力.........
1999年8月7日...她收到了成績單...總分12分...突然間....所有希望頓成泡影....三日後...她提出了分手.............
當我一知道她的成績再次不足以升上中六時...我已心知不妙了....我倆都知
道....這段感情要再捱過一年的洗禮...是近乎沒有可能的事....之前的一年...大
家都撐得太辛苦了....即使是彼此深愛對方...但也未免太難熬了......
會考放榜後的整整三天....我完全失去了她的消息...即使我打了幾多次電話
給她...但始終沒有人接聽....這三天....我都在惶恐和擔憂的心情下渡過....我
知道...我可能會從此失去了她.......
1999年8月10日...她終於打電話給我了....從她的聲音可以聽出她的心情十分低落...她的第二次會考...將她僅餘的天真也奪走了....
我們相約在學校附近的公園見面...那裡滿載了我們不少快樂的回憶...這次重回舊地....在不知不覺中....很多東西都已經變了......這次跟她的約會...是我唯一一次不想去的...我知道她告訴我的....一定不會是好消息....但我...還是準時赴約了...她雖然極力掩飾...但我依然可以看見她哭過了.....那天...她主動提出了分手....原因是她沒有信心再跟我走下去了...我知道她不想看見我為她再受一年之苦....其實我自己都沒有自信可以再為她守下去...所以....我在依舊深愛著她的情況下接受了分手.....旁人可能會問...為什麼我們彼此深愛著對方卻不好好盡力維持這份感情呢?
答案沒有人知道...但請大家試試代入我們的角色....好好感受我們當日的心情吧.......1998年8月10日...我們終於結束了一年半的感情......
當天晚上...朋友們繳約我到海灘游泳....他們還未知道我跟她分手的消息
...起初我沒有心情去的....但最後我還是赴約了....那天晚上下著雨....心碎的
感覺令我有點失控....我那天無時無刻在笑....朋友們都以為我跟她的關係變好了...但他們不知道...在雨中我雖然在笑著...但其實我是想哭的...........
是我走錯了路嗎?一直以來....我都深信我即使真的走錯了...只有我用心的走著...這個世界總會明白我的...但現在看來...我是徹徹底底的錯了...如果可以的話....如果真的是可以再選擇的話....我真的很想回到從前...................
我倆分手的消息在朋友之間很快便流傳開去....不知何故...在這些時候...總會有一些討厭的造謠者出現....甚麼她玩弄感情...我嫌棄她的所謂獨家內幕消息相繼湧現......對於這些東西....與其說我不屑一顧....倒不如說我已經沒有氣力去理會反而更為貼切吧.....
雖然跟她分手了....但路依舊要走...在分手後的整整一個月...我完全沒有她的消息....我開始變得有點反常...白天在課堂裡...我在人前盡量裝著沒有任何傷感...但在夜闌人靜時....我卻哭了不知多少遍.....我就是用這種心情完成了我的中六大考....亦就如預計般....成績結果考得差強人意......
接著的暑假....對我來說是完全沒有意義的...這只不過給我更多時間想起從前跟她一起時的種種回憶吧...已沒有跟她聯絡超過兩個月了....我無時無刻不在想念她...心痛的感覺亦從來沒有停止過...我知道她在這段日子也是十分難受的....但我從來沒有後悔當日分手的決定...假如我們勉強下去....我不能想像她可以在父母的壓力...學業和愛情的煎熬中支撐多久....我知道她受的苦....只會比現在所受的還要痛苦十倍.......再者...我也對自己沒有信心...我害怕我終會因為敵不過思念而向她提出分手.....我不想我們的感情在這種情況下告終.....因此...我們選擇了在這種氣氛下分手....別人或許不能理解.....但我知道...我們沒有做錯........
暑假將近完結時.....從她的好朋友口中....得知她決定到外國升學了...其實我應該覺得高興吧....至少她找到自己將來應走的路.....如果當日我們沒有分手...我想她不能這麼快下定決心離開香港....然而....冠冕堂皇的藉口卻不能掩飾內心的傷痛....眼淚總是無止境的流.....但慢慢地....眼淚開始不能擠出來了...這就是所謂的時間可以沖淡一切嗎??
1999年9月2日...她終於離開了....在她離開之前...我們始終沒有再見過一面....因為我們都知道....我們一定不會捨得對方的....這樣的分別...反而是對我們最好的.........
不論分手抑或分別....都不能代表我不再喜歡她....幸好接著的一年...我要面對我的大學入學試....不停的讀書總算慢慢沖淡了離別的傷痛.....她偶然寄回來的聖誕或生日咭....成為了我生命唯一的喜悅.........
很不容易終於進入大學了....一天電話突然響起....奇蹟地...竟然是她...............
已很久沒有聽過她的聲音了....這樣突然地再次聽到....令我自己也幾乎以為自己在作夢....我呆著不能作聲...."很久沒有見面了...我放假回了香港....遲些可以見一見面嗎?"
她出聲打破了沈默.....雖然我們分手了...而且她也離開了香港....我們之間理應已經劃上休止符...但是....這樣的情景....這樣的對白...在我腦海中....還是無時無刻出現....現在...終於在現實中實現了....
我該是高興嗎? 我應該告訴她我還愛她嗎? 告訴了她又如何?
不斷出現的問題....不斷的令這次的久別重逢慢慢變得氣氛沈重....我們約了一星期後見面....七個月沒有見過她了...她在寄給我的聖誕咭與生日咭之中....完全沒有透露丁點兒她在那邊生活的消息....她自從離開了香港以後...我們似乎已經成為了陌路人...但這樣的一個電話....卻似乎把人海中的兩個陌路人又再次拉在一起了........
一星期過得很慢...在這一星期裡...我不斷幻想約會的情景...亦不停組織那天如何跟她談話....之後...終於到約定的日子....
由於我們約定的時間是在上午....因此公園裡只有很少人....她除了好像變得比以前成熟了點之外....並沒有太大的改變....我們開始談起這數個月來的瑣事...但對於感情方面的問題...都沒有提及....我盡量裝出一副幸福的樣子...至少希望能令這次難得的約會在愉快的氣氛下進行.........
結果.....約會在無驚無險下結束了...一個我這麼喜歡...這麼掛念的女孩....雖然不能跟她在一起....但至少...我知道她現在過得很快樂....於我而言...已經心滿意足了.....因為她將會留在香港大概一個月...所以....我想....我還可以再見到她吧........
過了兩天....她再次打電話來了....這次....她問了我一個問題..."看你這樣幸福....想必有個女朋友了....是嗎?"
我被這條問題弄得不知所措...我應該如何答她呢??
答是....我們之間便可能徹底完了.....答不是.....又有甚麼意思呢....只不過為大家的生活再一次帶來痛苦罷了.......終於....我回答了:"是的"..........................
"看你這樣幸福....想必有個女朋友了....是嗎?"
我呆了一呆, 答道: "是的..............."
"是嗎?? 我都估到了....她一定是一個很好的女孩子吧...要好好對人呀.."
"知.................道~~"
"見你這樣...我便放心了....我一直很內疚...我是一個不合格的女友呢...那麼...最後是道別了....我已經決定在外國完成大學...5年後才會回來的了....哈哈....不要太掛念我呀...."
"..................5年!??"
"是的....我其實很害怕你會說你還喜歡我的....若果是這樣的話...我該如何是好呢?....不過這樣太好了....相信我....我真的...真的祝你永遠幸福...."
".............................." 我一句也不能哼出來...應該說...到這地步...我還可以說些甚麼嗎??
".....那麼......真的是再見了....應承我...要好好地對她呀....還有...要保重呀..."
"你也要好好保重呀......"
那是最後一次聽見她的聲音...不久之後...她終於離開了...知道甚麼是內心在淌淚嗎?? 別人會問...為甚麼不挽留她呢?
答案沒有人會知道...但是我沒有後悔.....至少不希望會後悔......
大家都開展了新生活...在入夜時...我常常想起她...她的微笑...跟她一起的片段.....現在只能成為回憶了....曾感激上天給我一個這樣美麗的夢...也曾怨恨上天為什麼不憐憫我們....結果...夢終於醒了...
還會再見嗎?? 誰會知道? 可能5年後...可能10年後...也可能這生也不能再遇見了.....會忘記她嗎?? 不會的...一定不會的......